Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
— Господа, давайте изкупаем коней в шампанском !
— Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!
— Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы…
Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

На птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!

Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.

Объявление: «Продаются три породистых котёнка, все разного пола».

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— В сказке «Репка»: кликнула кошка мышку.

— Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
— Кошак на лету слижет масло и упадет на все четыре лапы.

— Вот смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор…
Самой, что ли, китекет есть?

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом: «Общее истощение организма и социально опасное поведение».

Идет котеночек по пустыне Сахара, долго так идет, устал весь бедненький..
И думает: «Если я сейчас не найду коробочек с песком, то точно описаюсь…»

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Из журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!».
Из письма в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Отец сыну: — Сейчас купим бутылочку пива и пойдем дальше…
— Ой, папа, а давай еще купим и котенка!
— Что ты, сынок, котята пива не пьют!

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
 

[ Адрес ]

Раздел: анекдоты о кошках | [ Добавить комментарий ]